Ett tips:

Ta aldrig emot färska rödbetor i plastpåse i Juni, ställ ut på balkongen och tro att du ska koka dom dagen därpå med lite smält smör på, för sen när du lyfter på påsen i slutet av augusti har du besök av 2000 tvestjärtar och en rödbrun sörja som flyter ut över hela balkongen.

Ett till tips:
ha inte badrumsfönstret öppet samtidigt som du har det tänt över natten i slutet på augusti när det börjar bli kallt på nätterna och det är ett getingbo precis utanför under taket, då har du 24 getingar(vi räknade) som ligger och flyter i toan, surrar runt bland shampooflaskorna, kryper som slöa heroinister på mattan.

ett till tips.
Tro inte att du ska gå ner i vikt av dig själv när du fått barn eller hamnat i ett förhållande med en kille som du myser mycket med och äter mycket ute med.
Då sitter du med fettvalkar under BH-bandet och jättebulliga fettknän som inte går att visa i kort kjol och sörjer.

ett tips till:
Säg ALDRIG "OK då" när dina barn säger:
"mamma, får jag ta en skål med solroskärnor och lägga mig i sängen och läsa?" då hittar du 1000 solroskärnor under och bakom och kring och i sängen i flera veckor efteråt.

"Mamma, kan jag och Uma få duscha själva?"
Då ligger det kläder i hela badrummet, svarta små handavtryck på hela kaklet, alla shampoo och balsamflaskor är slut , blöta handukar på golvet, barnen insmorda i svindyra krämer, massa vattenpölar utanför badrummet.


"mamma, kan jag få ha kalas på min födelsedag"
Då har du flertalet av andras jävla snoriga fula ungar inne i din lägenhet, dom(andras ungar) är skitvidriga, dom frågar tusen frågor, dom har sönder saker, dom städar inte efter sig och oftast så ska skiten stanna och det ska sovas över och det ska ätas popcorn i sängar och sen ska det bajsas och gråtas efter mamma mitt i natten och ätas frukost så allt bröd tar slut och...fy fan.