rövhår
Vi åkte till centralbadet.
Sist jag var där var jag rätt så full, så jag minns allt som i en dimma, men både jag och Jonas hade föreställt oss att vi skulle mötas av ett harmoniskt lugn, lite medelålders damer och ett och annat kärlekspar.
Så var inte fallet kan jag säga. Det var ungefär 90% killar i 35års åldern med urblekta tribes tatueringar och blonda slingor som satt och skråla och var packade och limmade på varenda tjej som gick förbi (utom jag, för jag hade haft luggen uppsatt med hårnålar och sprayad som jag sen tagit ut så det stod rakt upp i luften)
Men iallafall, en grej som jag får sånna enorma självmordstankar av är när kvinnor med jättelångt hår i röven böjer sig framåt för att göra någonting med sina fötter så att man måste titta. (JA, jag måste titta)
Jag vet inte vad det är dom gör med sina fötter när dom är nakna, men det är tydligen nåt väldigt viktigt.
Jag hänger inte så ofta på simhallar nuförtiden, men varje gång jag gör det så får man en hårig röv i ansiktet.
Om man nu har massa rövhår, kan man då inte antingen ta bort det eller böja sig åt ett annat håll?
Jag är världens lyckligaste!
Söndag:
Palle hade fotbollstäning i Källbrink, Olle kom hit och käka lunch och spela TV-spel.
Söndagsmiddag ute på "bryggan" (jag kallar det bryggan, det heter Gåshaga brygga) med Halva Jonas familj, spelade lite guitarhero hade mysigt.
Måndag:
Sovmorgon, jobbade kväll, Jonas jobbade kväll. Satt och myste och käkade mackor och te på kvällen.
Tisdag:
Jobbade på dagen. Åkte förbi gamla lägenheten för lite ärenden.Middag ute på Ekerö, Julia bevisade att även 19åringar kan laga mat och prata samtidigt. Hånglade när vi åkte färjan hem.
Onsdag:
Mötte Mikaela efter jobbet, gick och shoppade tillsammans på stan, hittade en vårjacka till mig och Cheap Monday jeans till Paloma för 70 kr st på Åhlens. Gick och käkade på Texas long horn. Hämtade Jonas som var och spelade flipper med Jonas på Söders hjärta, satt där och lyssnade på Andra Jonas roliga historier mednas Jonas onanerade med Batman flipper. Promenerade hem från tåget i snön. Supermysigt.
Torsdag:
Sminkinferno i omklädningsrummet. Vidare med taxi till Clustret för medicinklinikens årliga fest med Nobeltema.
Var uppe på scenen och tävlade, kom trea på quizet. Käkade jättegott lamm och rödbetssås med potatiskompott. Jonas hämtade mig vid 22:30.
Fredag:
Jonas hämde mig vid jobbet, gick en timma tidigare. Åkte och handlade mat,hem och sov en timme, städade, laga mat och tände 16 värmeljus. Nu puttrar laxen på spisen och det luktar gott i vårt vackra hem.
Imorgon ska vi gå och simma tillsammans, jag ska sola, Jonas simmar alltid 1 km, då kan jag passa på att sola liksom, sen hånglar vi i bastun. Vi drar över till Malou också, hon och Kim ska flytta till större lägenhet, en etage minsann, så alla hennes polare är ditbjudna för mat, öl och flyttning.
På söndag ska vi inte göra någonting. Ta en promenad kanske.
Nä, jag bara skoja. Men erkänn att jag har ett provocerande underbart liv.
På måndag kommer barnen....
låg humor
Det kommer en katt
den är grå den är svart
Den kryper den går
Och den tar vad den får!!!
*killi kill*
Uma till Jonas:
Det kommer en kissekatt
Den är rosa och lila
*kille kill*
Jävla pucko!
mästarnas mästare
Om man tittar utan ljud så ser det ut som en dokumentär om aidssjuka straffångar.
(utom Ara som är zuuper mega zexy *ler*)
(allvarligt, jag tycker det)
Är det så där man ser ut om man tränar och sen fyller 36?
Alla ser allvarligt talat helt slitna ut, som knarkare, eller leukemisjuka ryssar med TBC.
Ara är ju som sagt muskulös och snygg, och Elofsson ser ju hälsosam, eller, han ser frodig ut...eller..rent ut sagt rätt tjock ut.
Ett riktigt kortisonansikte.
Men dom andra, allvarligt?
tragiskt ju!
40 year old virgin
Magi!
Magi!
Magi igen!
Magi!
Magi!
Kör magi!
Nu..NU NU, kör magi!!!
slå!
Det är bara att ta magi heela tiden!
Bra!
Slå igen!
NU!
Cirkel!
Ohh...well done!
Byt svärd!
In där, hurrur! R1.
R1!
Upp nu!
Hoppa upp!
(nu spelar Jonas)
Var det här jag skulle verkligen?
Ska man gå på sidan men vaff...
Det dumma (DUMMA??) är att.. flytta dig Uma!
Jag tror jag ska upp här.
eller hur?
Men vaff...
Yeah, good luck with all that!
Förförde denne vuxne man mig för 15 timmar sedan?
bananproblem
"Hej, du har inte en banan att skänka mig, jag håller på och gör flyganda jakob och har glömt att köpa"
Grannen: "Näeee..päron har jag"
Mmm, tack,det är ju jättegott i flygande jakob.
Nästa granne: Näe tyvärr! Men mandariner har vi.
Skämtar folk eller?
Jag sa ju högt och tydligt att jag ville ha en banan!
Nästa granne:"Näe tyvärr, men vi har lite flygande jakob, vi har ätit det idag"
Eh, ja, det är ju samma sak, att få en liten portion begagnad mat när man har en hel hungrig familj 2 trappor upp som sitter och väntar.
Jag: "Jaha, hehe, nej det är lugnt"(lutar mig lite in och försöker se in i hallen)
"Ni har inte fått er unge än?"
"jo han föddes i Tisdags"
VA!!???!!!, eh...ååååhh...men guuuu, jahaaaaaaaa"
tystnad.....
tystnad...
-Guuu grattis!!!!
-Tack!
tystnad.......
tyyyyssstnad......
"ja, vill du komma in eller?"
Sen gick jag in och tittade på den lille och stod och grät som ett jävla fån.
Jag har träffat dom här människorna kanske uppskattningsvis 5 gånger, pratat med dom 2 gånger. Ändå står jag och gråter i deras vardagsrum och tjatar om att lilla Noah är sååå perfekt och att jag kan vara barnvakt när som helst alltså ALLVARLIGT hörrni, kom upp med honom när ni vill!
Dom ba: mmmm, det var snällt (gå nu jävla bananpsykopat)
Sen tjatade jag kanske 4 gånger att jag ville vara barnvakt. Sen gick jag och Paloma runt och ringde på tills jag hade hela innefickan full med bananer i olika kulörer, allt från gröna till bruna.
Så kan det se ut en lördagskväll i vårt ariska grannskap.
kom igen!
Jag anser att jag är en av Sveriges roligaste bloggare (efter Alex Shulman, på hans blogg är ungefär var 10:e inlägg roligare än mina, men iallafall, skitsamma!!)
Jag skrev ett jättelångt inlägg om hur det var att åka på findlandsbåt, det var en väldigt rolig text.
Inte en jävel kunde unna mig en kommetar som "LOL" "ASG" eller ens ett hahahahahahaha!!!:)
OK, cinderella cruises.
Vi var väldigt förväntansfulla, eller iallafall ganska.
Jag hade tagit med hårspray, högklackat, massa smink, fräsha kläder och hårnålar. Jag skulle ju åka på östersjöns paradis, med dansgolv under bar himmel, bastu med panorama fönster och massa annat häftigt och spektakulärt.
Först åt vi middag, jättegod buffé, jag satt tillsammans med avdelningens läkare och berättade om hur jag bar hem Paloma under armen samtidigt som jag rökte och grät när hon var liten och hade affektskramper på tåget, dom var oerhört förstående och log.
Chefen sa att vi skulle mötas kl 22 i Copacabanabaren för ett glas champagne- sweet tänkte vi och gick till taxfreebutiken.
vad lustigt, det är i princip bara pensionärer här, tänkte jag och ser samtidigt hur Lisen på riktigt får en armbåge i sidan. Jag ser alltså en gubbjävel som går fram och armbågar henne så hon ramlar till(hon stod mitt i gången och luktade på en parfym typ)
"flytta på dej!!" sa svinet.
Sen när jag står i kön med mina spritflaskor så kommer jag på att jag ska köpa godis till ungarna, så Ellinor och Lisen står kvar medans jag går 4 meter bort och plockar på mig godis(det hela tog uppskattningsvis 10 sekunder)
"KÖN GÅR DÄR" säger en söndersolad kärring i 65-årsåldern och pekar på en kö som bildats på typ 10 pers och jag hade alltså ingen korg och 3 liter sprit i famnen plus massa mentos.
"jaha, men jag stod här hela tiden, jag skulle bara hämta lite godis till mina barn" sa jag med min gladaste röst.
"Mhum? Men kön går där" (hånfullt leende)
nu blir jag irriterad och säger med lite bestämd och viktig röst(vet inte hur man gör den bara kommer)
"Fast alltså,du såg väl mig, jag stod ju här hela tiden"
"jaja, OK då" säger haggan.
tystnad.
"Fast, det är ju bara två extra blipp i kassan, det gör ju absolut ingen skillnad för dig, men en jätteskillnad för mig"
fast då hade Gunvor från Bålstad slutat lyssna.
Klockan blev 22 och vi entrar Copacobanabaren.
Ett band spelar live. Det är en kvinna i 50årsåldern som sjunger, hon sjunger på nån hit från 60-talet, ingen bra hit, bara Colin Nutley ångest.
Jag gillar sån ångest, om den kommer när jag trycker play på stereon eller DVD´n.
INTE live. Inte på riktigt. inte på en resa jag sett fram emot.
Dansgolvet var smockat av par som dansade, dom var duktiga och hade kul och pussades, men man såg att någonting var fel, dom dansade lite stelare, lite knöggligare, lite långsammare.
Dom var alla 80år.
Det satt strokepatienter i rullastolar med vänstersidig svaghet och tittade på.
Det stod parkerade rullatorer i hörnen.
Det var hundratals 80åringar och vi,avd 20 på st Göran, en del i högklackat, en del i glittertop, en del redan fulla efter förfest i hytten, men alla med en konstig min, minen man har när man är mitt i colin Nutleyångesten.
"Fy fan vad mycket snorungar" Var en kommentar som återkom kan säga.
mina tår blev påkörda av rullatorer(med flit, 100% säkert)
Vi fick tipset att gå till dansgolvet på plan 9, discot.
Där var det ett gäng 7åringar som snurrade jättejättefort och höll varandra i händerna på dansgolvet.
Deras föräldrar satt och tittade på med en festlig drink.
Nä, jag kan säga att dagen därpå när vi hade konferans från kl 9 till kl 15:30 kände jag mig säker och trygg.
Ungefär som den unga killen i liftaren när han blir häktad.
Sjukt.
Kom igen för fan, den bygger ju dessutom på en sann historia, eller, det är en sann historia.
pinigt
Malou har champagnefrukost med div kända gäster och alltid gör bort sig, typ kallar Rafael Edholm för Ralf och annat pinsamt.
Kitty Jutbring pratar utan manus, det flippar alltid har det finns ingen som helst tanke bakom orden, hon bara tjatttrar ,vuxna människan. Fy!!!
Antikrundan, stofilerna som står och ordonanerar över en liten figurin samt de som har med sig skiten, och där finns det till skillnad från "proffsen" massa olika varianter.
Antingen det typiska bonniga barnbarnet som bara vill ha pengar och bara ler lite och fnyser.
Sen finns det gubbarna som bara säger "jaha?" och är helt ointresserade och har blivit dittvingade av sina fruar.
Sen finns det den tjocka tanten som redan vet allt om skålen hon har med sig så samtalet blir så här:
-Jaha du den här skålen skulle jag säga är från sent....
-1890-tal
Juust det och den är tillverkad i ...
-Tyskland!
-preciis, och jag skulle tro att den använt till att...
-Servera musslor
-exakt...suck
(jaja, nu råkar det vara så att ryktet går, nånstans ifrån så har min älskade älskade pojkvän fått för sig att hans svåger är tavelelexpert i antikrundan, men vi tittar varje vecka och ja, ni förstår att det bara är hittepå, för hans svåger är en snygg småbarnspappa, det är bara folk som pratar med antika saker när ingen hör som får jobb där)
Går med stor haka
Det är nån sorts prisutdelning i Västerås. Hans arbetsplats ska få nåt sorts pris I guess.
Jag hade helt glömt bort det imorse, så jag gav honom en komplimang att han var jättefin i sina skinheadskläder och nyrakad skalle och han ba: "Ja...eh, hehe, jag ska ju , hmm..träffa...vahettere"
Och jag ba: "VEM? Ja JUST det hon ja, hehe"
klass 4b
Albin: Jag tycker att det ska vara rättvist, då dom som jobbar i vita huset som redan är jätterika och har jättehög lön inte ska kunna tjänas så himla jättemycket faktiskt.
Alla : Jaaaa, tänk vad rättvist det skulle vara!!
Erik: Och så borde han stänga alla dumma tortyrfängelser!!
Maja: Jag önskar att presidenten skulle stoppa kriget i Irak , det är synd om alla små efterblivna hillbillys som måste vara ifrån sina whitetrashfruar där hemma.
Alla: Jaaa!! Guuuu vad bra det skulle vara om han kunde ta bort kriget liksom!!!!
Emma: Jag vill ha en president som liksom typ kunde utnyttja att han var världens mäktigaste människa och ringa på sin speciella telefon till dom som krigar i typ Israel eller vad det heter.
Gustav: Jag önskar att vi hade en president som var svart, för dom svarta är förtryckta i USA och det vore liksom rätt så coolt eftersom det var svarta slavar som byggde vita huset, så kunde det heta svarta huset.
Utbränd övergiven ensamstående fröken: Ja, tänk va Gustav, och så kunde han ha en bedragen medelålders kvinna vid sin sida som världens mäktigaste kvinna, en kvinna som fått utstå förnedring när hennes man var otrogen (börjar gråta och prata i falsett märkbart upprörd) Tänk va, en neger och en bedragen kvinna, vad fantastiskt.
Barnen: Ehhh...ja fröken, så kunde det ju vara...men fröken, det heter faktiskt afroamerikan.
Fröken: Jojo, men ändå, tänk, en neger va barn? Vore inte det fint?
Nurse Rachel!
Inatt har vi psyk/missbrukstema här.
Man vet aldrig vad det blir för tema när man kommer.
Sist jag jobbade var det stomitema, colostomier som läckte och diareér som rann över toasitsen osv.
Men inatt har vi som sagt män med lite blandade problem.
Det är lite abstinenser och lite paranoidsnack och lite pratamedsigsjälv snack och lite annat kul.
And they love me!
humor
lagt den 2 februari 2008 - Kommentera - Visa (4) kommentarerGöm (4) kommentarer
Therese Hermansson klockan 08:29 den 13 februari Ser lite ut som Amy Diamond. Therese Hermansson klockan 08:29 den 13 februari WINEHOUSE. Jag menade Amy Winehouse :'(i fablernas värld.
"det är så sjukt för mitt liv passar så jäääkla bra in på seriefiguren Elvis"
OK, good for you, en liten ful sköldpadda som onanerar.
Eller: "shit! Jag har en kompis som passar så jäääkla bra in på seriefiguren Nemi"
OK, good for her, en rätt ful, alkoholiserad djurättsaktivist
Vem jag är som?
Skulle säga en kvinnlig variant av hunden Rocky-streetsmart, witty, subtil och hela tiden på väg uppåt i sitt liv.
Med ett stänk av Knasen-helt efterbliven
Snippsoffa
Satt och letade på blocket efter golvlampa till vardagsrummet efter att ha varit i varenda inredningsbutik söder om söder utan att hitta någonting.
(allvarligt, men finns det folk som i nuläget kan hitta en enda snygg lampa på IKEA så skulle jag bli förvånad)
Iallafall så såg jag den här soffan i en annons för den underbara lampan i bakgrunden, och jag kan ställa frågan direkt till Bellchen som arbetar på en gynekologisk avdelning på Karolinska, ser soffan inte väldigt mycket ut som ett kvinnligt könsorgan?
Det vi däremot hittade var ett nytt vardagsrumsbord i nån skum butik i en skum galleria som hette bo:x och låg i kungens kurva.
Deras plastblommor kostade typ 159 kr styck och en liten glasvas gick på 400 spänn, och små dörrmattor för 599 och allting var jättefult.
Sen hade dom ett skitfint bord, det enda fina i hela butiken och det ksotade 990 kr.
Stört! Men Guuud vilket fint hem vi får här succesivt.
Jag har saknat att bo vackert. Det är fan viktigt.
Lika viktigt för mig som för försäljaren av snygga lampan här ovan tror jag.
Nu ska jag snart gå och sova. Det ska bli jätte skönt.
Fikade med en super gullig gammal kollega igår. Tusen tack för det ur goda kaffet, det var kul att få se hur ni bor och det stora vardag rummet.
Kram gumman!!!
OK, den kursiverade texten är förvisso sann, men allvarligt, så ser ju typ 90% av alla bloggar ut, och det är sån skit folk läser, men jag har en asrolig blogg för det mesta, men typ inga besökare alls.
WHY????
Fejjan
Flashback förkortas FB.
Facebook förkortas...det förkortas inte, det kallas fejjan.
Jihaaaaa!!!!!
"Tänk, helt plötsligt får man läsa i tidningen att brorsan ska vara med i Let´s Dance på fredag...!!
Allt gick så fort, från det att fina Mojje fick en hjärtinfarkt - så fruktansvärt hemskt! - till att Nicke blev inringd som ersättare - att han knappast hann sitta och ringa runt till släkt och vänner och berätta, utan det var bara att tuta och köra...!"
som finns.
It´s a fucking dream come true.
Och alla ni som är småbarnsföräldrar förstår säkert att jag inte pratar om att Nic---s Wa----n ska vara med i Sveriges just nu sämsta TV-program.
repris
Det 3:e blogginlägget jag skrev 2006.
Very funny!
Alfons Åbergs mamma.
Varför nämns hon aldrig i böckerna eller filmerna om Alfons?
Antingen så är det ju så att hon är död, men då skulle ju amatör psykologen Gunilla Bergström nämna det i typ "Begravning med Alfons Åberg"
Eller så sitter hon på nån metadonklinik och har massa jobbiga rättegångar åtalad för stöld och misshandel framför sig och pallar inte ringa Alfons.
Tänker att hon ska göra det när hon rett ut all skit.
Eller så har hon typ flytt i fruktan för Alfons pappa,som har misshandlat henne både psykist och fysiskt under flera års tid.
Och eftersom han är rätt så auktoritär och har status pga sitt yrke så har han lyckats få vårdnaden om Alfons genom att ljuga i rätten om att hon är sinnesförvirrad eller nåt.
Ja, jag vete fan asså.
Jag gillar tanken på det sista alternativet bäst.
Tänk er Alfons farsa stå där med pipan i mun och de bruna manchesterbrallerna på och skrika så att spottet stänker och vara allmänt arg,otrevlig och våldsam och sen ba:
"förlåt, det ska aldrig hända igen"
I vilket fal som helst så är hon ju inte så mån om sin son iallfall
kontrasternas stad
Obs! Inte någon försvarsblogg pga sepet som kommenterade häromdan.
Imorse när jag åkte till jobbet kände jag att, ja jag sätter på mig mjukisbraller och t-shirt och jympadojjer(dock ej dom psyksjuk turkosa med lila skosnören utan basketdojjerna, jättevarmt) och glider uväg eftersom det var i ottan.
Jonas plockade upp mig efter jobbet och förslog att vi skulle gå till room. Under dom 8 år som ajg har känt hnom så har han tjatat om den där jävla helvetesbutiken jämt.
Han brukar gå dit när jag jobbar, men idag ville han ha med mig.
Jag gick tyvärr med på det.
Det kryllade av folk i Canadian goose jackor och nonchalant sladdriga byxor till curlingkängor, det var barn , fy fan i helvetet vad mycket så äckliga Kungsholmsungar som stod i små tweedjackor och lackskor och leopardpälsar (panda-pelsar också) och skrek och stackars bäbisar i handikappvagnar(läs Urban Jungle) iförda dunoveraller, helt ollonlila i ansiktet av värmen, medans mamman strosade helt avklädd och tittade på kohudar och fula plastlampor.
Jag var så otroligt bajsnödig, och Jonas är en sån där människa som tycker att saker är pinsamma, så jag var hela tiden tvungen att säga högt att jag höll på att bajsa på mig, fast inte HÖGThögt, utan i vanlig samtalston så fort det gick förbi ett par (Jenny och Markus, 32 år, inga barn, har en 2:a på Sheelegatan, jobbar med ..ja skitsamma, det kryllade av sånna par på R.O.O.M också)
Köpte iallafall en jättefin matta till köket.
Sen åkte vi till Hebron City i Kungens Kurva.
Där var det hysterisk stämning.
Nu kommer det här låta jätterasistiskt, men jag ska fan aldrig mer åka till Hebron. Det är så mycket högljudda människor att jag får panik. Dom är som mig fast med det där hårda arga arabiska språket.
Hade det varit ett köpcentra fyllt med Jamaicaner eller Holländare eller folk med lite mer "harmoniskt" uttal hade det funkat för mig.
Det låter som att dom ska börja skjuta med gevär rakt upp i luften hela tiden, och dom har så många barn per vuxen.
Där hittade vi bara mat på Willys.
Sen åkte vi hem och sjöng på Lyckliga kompisarna på vägen. Underbart!
Sen kan ni gissa vad jag gjorde, med en Elvistidning och golvärmen på.
humor
kolla på pokinären(gulligt Uma-ord)
Och iallafall så var det nån som vunnit 200.000 kr och hon jobbade på ett boende med folk som hade downs syndrom( nej, jag använder inte det ordet i vanliga fall)
Och då berättade jag att vi hade en patient med downs och då säger Jonas helt spontant "får dom sjukvård??!"
Otroligt roligt!
Fest 20/2
så här kommer vår övervåning se ut snart. Nästan. 78 härliga kvadrat att spela tv-spel på, eller smyga upp för att bajsa kanske?Ska bli sjukt skönt att separera barnen i varsit rum.
Jag tror att det är rent farligt att låta en treårig Hello kittymupp dela rum med en 9 årig Misfitshuligan.
Jag har iallafall slutat älska dom sen det skedde.
OK, allvarligt nu, vi ska ju ha inflyttningsfest snart.
Vi har råkat bjuda 70 personer, och det börjar droppa in läskigt många "ja tack" svar i min inbox på facebook....
Underbart!
från 1000 apor
Fråga: Jag brukar din pojkvän var och varannan dag på buss 40. Han ser ut som en riktig lantis, vad ser du i honom? Kram M
Isabella Löwengrip: Nils är bara såååå söt. Kommer kanske göra slut med honom snart, men det vet han inte om. :-(
David: Vilken päls är din dröm-päls?
Isabella Löwengrip: Man vill ha den sista av nåt djur. Typ den sista isbjörnspelsen. Sista panda-pelsen. :-P
Bullen Bengtsso: Nämn en sak du skulle vilja förändra i Sverige och varför?
Isabella Löwengrip: Vi i MUF vill ta bort alla sosialbidrag. Vad är grejen med dom, lixom?
henrik: hur vet vi att det verkligen är du bb? bevisa det, är du snäll. kramiz
Isabella Löwengrip: Nils har tolv sentimeter lång snopp. det e bara jag som vet det. Hi hi. :-)
Karl: Hur ser din diet ut? :)
Isabella Löwengrip: Bearnäsås!
A: Vad är det senaste Nils upptäckt?
Isabella Löwengrip: Han älskar och kolla på musikvideos på MTV.
Adam: Har du en ätstörning?
Isabella Löwengrip: Bearnäs!
Olle: Vad tycker du om bröderna schulman?
Isabella Löwengrip: Dom e avundsjuka och bittra och fula och dålia och passe och patétiska skalliga.
Stenman: Vem vinner let´s dance? Om du inte får säga dig själv.
Isabella Löwengrip: Graaf är en bimbo, typ? Vad gör hon egenklen? Vad jobbar hon med? Har hon flera bolag? Drar hon in en mille per år på sin blogg? Har hon en blogg öht?
Miss Piggy: Har du några tips om hur man kan bli så framgångrik och lyckad som du?
Isabella Löwengrip: Bearnäääs!
Ragnhild: Varför är du blond?
Isabella Löwengrip: Sover Dolly Parton på mage?
Ragnhild: Vad använder du för parfym?
Isabella Löwengrip: Har påven lustig mössa? Klart jag gör!
Pjoltas: När man skall göra en citronsås. Skall man då röra i mjölet direkt eller ska man vänta lite med det? Kan du nåt om klick-golv?
Isabella Löwengrip: Är det bearnäs du talar om? Dragon är det viktigaste i bearnäs.
nisse: har du blont hår på din snippa
Isabella Löwengrip: Jag är helrakad. Utom ett litet hårspjut som löper från kittlaren ända upp till naveln.
Calle: Hur många har du legat med?
Isabella Löwengrip: 1800 ungefär.
Marcus: När och hur förlorade du oskulden, och hur var det?
Isabella Löwengrip: Vill inte prata om integretit. Intregartet. Ingretitation.
Earnie: Varför denna fixering vid Bearnäääs!
Isabella Löwengrip: Bijarnäs. Det är gott, det.
Janos: Vad är din bästa egenskap på fest?
Isabella Löwengrip: Jag brukar oftast vara festens navel.
Earnie: Hur ser du på kritiken att du är ogenomtänkt i dina mediala utspel?
Isabella Löwengrip: Jag tänker igenom allt jag säger och gör. Och pappa hjälper mig. Att du sitter och inseminerar nåt annat kan ju bara innebära ATT DU ÄR EN JÄVLA FITTA!!!!!
Nattan: Vad har du alltid i väskan? Vill ju ha tips från experten!
Isabella Löwengrip: Biejarnaise-pulver. Ibland gnuggar jag in lite i tandköttet. Som kokain.
Ragnhild: Vilken doft avger ditt anus?
Isabella Löwengrip: Beyernäs!
Olle: Har du kommit över våldtäkten?
Isabella Löwengrip: Jag har inte våldtagit nån!!!
Anders: Tycker du Style By Mats Mats är söt?
Isabella Löwengrip: Nxt question plz!
Viktor B: Hur är din relation till din far?
Isabella Löwengrip: It´s complicated.
Nattan: Vad tycker du om tjejer från söderförorter? Jag bor själv i Handen i en villa med mammzen och pappzen, drömmer om ditt liv....
Isabella Löwengrip: Dream on, loooooser!
TJooomen: vad de för färg på dina läppar?
Isabella Löwengrip: Det beror på vad jag har ätit. Har jag ätit beijer-näs-såause är de gula.
rubbydobbydoo: du är verkligen min största idol!!!! vill bli precis som du när jag blir stor ^^ har tapetserat mitt rum med blondinbella-urklipp från typ aftonbladet och sånt. vem är din idol?
Isabella Löwengrip: Mussolini!
per evert: vad tycker du om statsministern?
Isabella Löwengrip: För mjäkig. Ingen Mussolini direckt.
Boecklingstein: Vad står MUF för?
Isabella Löwengrip: Moderata Unika Förbundet.
Yahid Demba: Top tre filmer?
Isabella Löwengrip: Harry Potter 1, 2 och 3!!!!
kurre: vad skulle du vilja säga till alla feminister därute?
Isabella Löwengrip: Get a live!
Ragnhild: Vilken är din favorit färg?
Isabella Löwengrip: blygdläppsrosa. Alltså de inre blygdläpparna.
Pjoltas: Du på en öde ö: Anton Körberg eller Linda Hammar?
Isabella Löwengrip: Inte cepet iaf!
Ante: Hur långt har du tänkt att gå här i livet? Vad är ditt nästa mål?
Isabella Löwengrip: Vente.
Max: vad anser du om den ekonomiska och politiska sitatuionen i Vitryssland?
Isabella Löwengrip: De får väl sluta tigga och skaffa sig ett jobb som alla andra! Starta företag kanske.
Lars: btw.. det heter: "Get a life!" har du ngn kommentar?
Isabella Löwengrip: Intressepilen antecknar!
TJooomen: Färg på läpparna?
Isabella Löwengrip: Alltså - vänd ut och in på de inre blygdisarna. Typ sån färg.
Dempa: Vad förvarar du i dina stora hamsterkinder? Bearnaise kanske?
Isabella Löwengrip: Bayern-ass-sås.
TJooomen: Vad e de för färg på dina läppar?
Isabella Löwengrip: Asså... De e typ - om man tittar in i sitt stjärthål med ett stetoskop. Där!
Magnus: Du var duktig i Lets Dance, jag hejar på dig!
Isabella Löwengrip: Get a fucking live!
dAniEL: Efter regn kommer vadå?
Isabella Löwengrip: Blåst? Storm?
Moderator: Chatten är nu avslutad. Vi tackar Isabella för att hon ställde upp.
Utkast: Kollade på ...
Frågor:
Varför är inte jag lika rolig som Cecilia Frode?
Vad är hypen med Harriet Andersson?
Vad är det för fel på Thomas Alfredsson? (Han hade hudfärgad väst)
Hur kan man komma på nåt så roligt att kalla John Ajvide Lindqvist för John Ajvar Relish?
Hur gammal är Lena Endré? 23?
Varför var familjen Wahlgren där? Och varför satt dom aslångt fram och var ofta i bild?
Tror Björn Gustafsson d.y att han är söt när han pratar lite bäbisspråk?
reklam
En gubbe som står på nån vibrerande platta så kalsongerna syns och enfamilj som ska välja julpynt och mamman bär en tomte istället för bäbisen och dom dansar och det fjamsas något otroligt.
Om man tittar på den reklamen, vill man handla på rusta då?
Vad handlar man på rusata föresten?
Inredning till sitt hem eller?
Hahahahahahahahhahahaha!!!!!!!
Vill man vara som dom? Vill man riskera att träffa dom? Eh NEJ!
Det finns en enda reklam jag hatar mer ,och det är den med killen som sitter och sjunger på flygplanet, och sen åker genom taket.
Den reklamen är ju som killen på flygplanet.
Man önskar ju att TV:n ska åka genom taket varje gång den reklamen kommer.
Jag får på riktigt panik och måste blunda och hålla för öronen när han börjar papapapa papa papa PA PAO!!!
Handelsbanken Huddinge torsdag 13:30
Mikaela´s kökshyllning
En hyllning till det vackraste köket.
I hate Thailand.
Jag hatar att folk skänkte hur mycket pengar som helst efter Tsunamin.
Jag hatar att TV4 visar ett låtsasprogram i stil med postkodsmiljonären där nyutexade veterinärer varvar sol och bad med att sterelisera små söta hundvalpar.
Det är helt sjukt!
Sitter folk hemma i soffan och går på sånt?
rätta mig om jag har fel.
Kari
Temat för året är "Glitter och Nitro" En Nobelfest typ.
Vi har funderat mycket på vad vi ska ha på oss.
Allt från ett litet stycke dynamit maskerad till sockerbit( mkt fyndigt) till självmordsbombare(otroligt bra)
Jag hörde fel när en kollega svamlade nåt om att han skulle ha lite glitter i fickan och trodde att han sa i fittan och så skrattade vi och sen sa han fel och sa klitter i fickan.
Så det urartade i att vi kom på ett orsspråk.
Här kommer ordspråket myntat av Dr Feldt:
"hellre glitter i fittan än klitter i fickan"
Det känns lite Hannibal Lecter-äckligt faktiskt.
Utkast: Jippi, jag ...
Den som vill se lite bilder från lägeheten kan gå in på mina bilder på fejjan.
Paloma Maradona
lilla Snövit i bakgrunden var grym, dribblade bort RSF, som vi alla vet vad det står för.
Nyårsmenyn
Grillade pilgrimsmusslor med parmesan och ruccola
Stekt havskatt på en bädd av timjanstekt ostronskivling och kantareller med bakad potatis
Björnbärspannacotta på vit choklad.
Yeah!
Jag ville ha Marulk, men skiten var ju typ K-märkt så det var ju bara att glömma.
Körslaget
Ett gäng ADHD-vuxna som står och skrålar och ser helt mansika ut.
Varför vill man titta på det?
Har inte folk viktigare saker att göra?
Dessutom hatar jag Gry Forsell.
Jag har jobbat med henne, hon var så elak och bitchig att man nästan grät när man gick från jobbet.
Poor baby
Och det är väldigt bra.
Nej, jag är inte gravid.
Fotbollsmamma
Ett av laget dom skulle möta hette Rönninge och Salems fotbollsklubb, och förkortades R S F.
just när jag sitter i godan ro och gosar med mina små döttrar känner jag hur tre fån sitter och glor på mig med RSF på tröjorna.
Då frågar jag vad RSF står för men innan dom hann öppna munnen får jag en snilleblixt och kläcker ur mig "Rullstolsflickorna eller?"
Paloma tyckte det var jättekul, jag sattt mest och nojjade över att en RSF förälder skulle "plocka mig".
Så här i efterhand är det fan det roligaste jag gjort på flera dagar.
Utkast: Dags att ...
Nu är det TAJM, pååååååå spååååreeeet!!!
Vi hade mycket hett sex igår, och jag drack faktsikt ett glas rosévin när jag kom hem från jobbet idag.
Men mest tittar vi på "på spåret", löser korsord och tar promenader i vårt exklusiva område och "oooooh:ar" och "aaahh:ar" åt de små lekparkerna och promenadstråken.
