kom på att det fanns bildbevis på skiten.

helt allvarligt, ni ser taikonvagnen, ni ser stämningen, de tunga kassarna, dom hungriga magarna, det kommande gnället som skulle komma ur min dotters mun(valfri dotter) vi hade glidit runt på stan hela dan och letat presenter.

På riktigt så blev jag full 10 min efter att bilden togs.
Jonas ville jättegärna fira att vi började vår gemensamma semester.

"Visst" sa jag " en eftermiddagsöl på stan är ju vuxet och gott på sommaren"

Det slutade med att jag satt och sluddra kl 1800 på tunnelnbanan på vägen hem, Uma kissade ner ett säte och jonas fick en bultade åder i pannan av stress.(jag drack bara en enda öl)

Nice life.

det är så svårt att tycka om andras barn.
Verkligen svårt.

visserligen får jag ansträng skiten ur mig för att gilla mina egna just nu, dom gör oerhört få charmiga saker.

Den lilla är bara arg, skiter i allt jag säger och envisas med att bajsa på sig och den stora är allmänt obstinat, ifrågasättande och självömkande.

Dom är väldigt söta när dom sover dock.
Imorgon ska vi åka bil till Skåne.
Jag säger bara lord have mercy on me and my kids, there will be screaming, och gråtande och barnen kommer säkert också vissa symtom på bilåkarsjukan.

det är inte normalt eller sunt på något sätt att göra sånt.

Men att sitta i en bil med nån annans barn, vilket vår chaufför aka jonas kommer att göra, det är fan starkt.

Tur att dom är söta, annars hade jag knäckt nyckelbenen på dom för länge sen.

visst är det konstigt?

jag häller salt på ett ägg, jag plockar strån från magen, jag äter tårta i sängen, jag har trästocksben, jag sjunger 4 non blondes och dricker vin, jag blir fotat samtidigt som jag lyfter barn, jag har just badat i havet, jag städar osv osv.

Hur kan nån så jävla snygg bli så dålig på bild?


jag är ju i vanliga fall jävligt söt och sexig, tillochmed på mitt arbete.
Hur hänger det ihop? nån sa att det kallades Murphys lag, men det kan väl fan inte stämma?

bild 1: Jävligt god mat som vi åt på en restaurang som tydligen har en stjärna i en Michäläääätidning eller nåt. Det luktade gamla kläder på restaurangen och personalen hade noll komma noll procent humor, det var rätt roligt, vi är ju jävligt förälskade och då matar man ju varandra av nån anledning och Jonas matade mig med det ni ser på bilden, en freakshow av fiskfrikkassé och en typ böna hamnade i min typ uppdruckna öl och jag klagade till servitrisen att det låg en konstig grönsak i min öl. Att se hennes min när hon ville säga "men din jävla cp-kärring, den låg ju inte där när jag serverade dig den" men var tvungen att behandla mig som nån som skulle punga ut med 1500 kr på mat. moahahahha.

bild 2:
Jonas försöker fövandla mig till en Ben Sherman-brud, jag ser ut som ett billigt skinhead, men dom manliga gästerna vid frukostbuffén verkade gilla det. Shit vad kåta landslaget i språng från Tyskland är. (tror det var  dom som bodde på hotellet)

bild 3:
Jonas den stackars saten, se på honom.

bild 4:
Cruicin for brucin.
Min farmor är raggare och har bestämt att Jonas ska vara Chicko(eller vad det heter) när dom ska på raggarparad i Rättvik. Det är den som är nykter ,kör raggarbilen och får all "respekt"
Jonas log mest, fast jag vet att det aldrig kommer att inträffa.

bild 5:
Vi åkte spårvagn till Kelly´s på andra lång gatan, det regnade så sinnessjukt mycket och blixtrade så att hela stället lös upp, vi körde rock quis, vi kom 2:a, vann en 100 krcheck i baren och köpte en fet drink till Jonas som födelsedagskrafs

bild 6:
föreställer slottsskogen och en karl som stod och kissade rakt ner i jeansen, det var helt sinnessjukt.

Bild 7:
En mamma som desperat försöker få sin arma dotter att göra trollkonster, sjunga opera och gå på händer. Istället för att städa.

Nu  är jag i Göteborg.
Det regnar. Hela tiden.

Jag pratar göteborska. Hela tiden.
Min pojkvän vill döda mig.

Hej då.

Idag bär det av till europas konkelbär, göteborg.
Vi hookar upp med Terry och co.

Det finns en som vi önskar sammanstråla med, ett FL ämne.
Du vet vem du är...

Så vad säger du, är du med på en bira på Smöget eller vad fan den där gatjäveln heter?

Idag firar jag midsommar med mina barn, min äkta make, min pojkvän och sambo, med min äkta makes flickvän och våra vänner.

Det är sjukt.

Glad midsommar, mitt midsommarlöfte är att skicka in skilsmässopapprena.

Det var visst ingen Slitztidning, det var en EM-bibel.
Dom såg typ likadana ut.

Nu sitter hon och balanserar en liten glaskula på knät och gråter hysteriskt, hur ledsen är man om man orkar bry sig om att balansera en kula på knät?

Fy fan vad irriterande med folk som ska ha uppmärksamhet och tycker synd om sig själva, fast det bara är fejk.
typiskt skitfjamseri. Jag får panik.
Jag får panik när folk absolut inte kan gå utanför dörren om dom inte får ha på sig gummistövlar fast det är 25 grader varmt ute med motiveringen:
"NEEEEJ, de jengar ute mamma, ja vill inte ha jympadåjje, de jeeeengar uteeee mamma" (gallskriiiiiiik som skär i öronen)

Det känns som att man vill gå ut på myren och ta bort sig själv när folk sitter på muggen och är skitsura och skriker "nej mamma, jag ska INTE bajsa toletten, jag ska bajsa böjjan"

"jaajaaa, men vafan du kan väl kissa i toaletten gumman"

"neeej, inte tissa toletten, tissa i dussen"

Sen ger man upp och så ställer sig folk nakna i duschen med molly mus-tröja och naken underkropp, ställer sig bredbent, drar upp tröjan och säger:

"Tadaaa, där e rumpan, jag tissar dussen mamma" och pissar som en liten jävla elefantunge så det skvätter på badrumsmattan.

Varför håller folk på så där?

folk ser rätt fula ut när dom genomlider en portion grillade marshmallows

min dotter gnuggar sitt kön mot en Slitztidning.

vad betyder det?




min kille har en Slitztidning

Vad betyder det?

Idag gick jag och min söta lilla kollega Malin i Västermalmsgallerian, och så står det två äckliga Glocalnetkillar och väntar in oss, jag ser dom på avstånd , dom tänker hugga och fråga vad vi ringer med idag.

Vi tittar demonstrativt åt ett annat håll (rakt in i en naturmedicinaffär-troligt)

"tjennna bruuudar, får jag fråga, vad ringer ni med idag?"

Och då fick jag en snilleblixt, jag gjorde kanske världens roligaste sak, jag tittade på dom båda en lång stund, fast jag tittade liksom bara på deras öron, på deras hår, på deras haka.
Överallt utom in i deras ögon och så såg jag jättefrågande ut, typ som att jag hörde dom men inte såg dom.

Deras idiotiska miner var helt obetalbara.

roliga jag: "Nä, jag bara skoja"
idiotiska dom:" shit asså, jag ba asså vafaaan håller hon på med???"

Vad fan får jag allt ifrån??

jag tror inte min kollega dregglade när han tog den här bilden.
Senare på kvällen bjöd han däremot på massa coca-cola så jag tror inte utseendet betyder allt, jag har ju en enorm utstrålning "så att säga"

Jag tror min pojkvän dregglade lite grann när han tog den här bilden eller vad tror du?

ordspråk:

"dölj alltid bullfittan med en hatt, ty cameltoe äro asäckligt"

Min medelmåttiga dotter och världens finaste morsa.

Helt allvarligt, helt jävla seriöst nu, men Leila, kocken på TV4(som inte är kock)

Är hon ...eller alltså har hon någon sorts hjärnskada?

Hon ser ut som en uppspacklad Anja Pärsson och pratar bäbisspråk, fast lite tufft bäbisspråk och lagar bara mat från  marocko.

http://www.youtube.com/watch?v=dIUMTdBkgiI

Jag har ett Youtubekonto.
Det har inte mitt ex, men han kände att en del filmer bara måste visas upp för resten av världen, och det får jag stå för.

Enjoy!

http://www.youtube.com/watch?v=QI6oPmTESXw

ps, barnen var inte hemma när detta spelades in, tyvärr.

They have arrived,"dom humorlösa"

*hajen-musiken*

En syn jag möttes av när jag kom in i omklädningsrummet på jobbet, jag tyckte inte att det var kul och sammankallade till krismöte på eftermiddagen. Den skyldiga fick be om ursäkt och ta ner tramset.
Jag ärvde ju Stinas skåp och tycker att Stina är ett jävligt coolt namn, då vill jag ju inte ha massa annat  skit där.

HELVETE!!!

en syn jag möttes av när jag kom hem från en resa till Prag, jag hade varit borta i 10 dagar och dom var så sugna på att få komma ut. Jätteglada tjejer "så att säga"

Jag röker.

Min 2-åring har en riktig fulhosta.

"hosta inte när jag röker" säger jag till henne.

"rök inte här hon hostar" säger min 8-åring.

Vad i helvete menar hon???

En bög är deras pappa

Mickey Rourke är deras pappa.

SHIT VAD JAG HATAR ATT VARA UTVECKLINGSTÖRD!!

Tur att jag bara skrivit typ 3 inlägg, eftersom jag med mina så mongolidfingrar  gjort någonting som innebär att bloggen blev raderad.

Hahahaha, kul! Jättekul.

Helt seriöst, min dotter har inte haft nån vagn när hon är hos mig, fråga mig inte varför, helt sinnessjukt eftersom hon är lat liten apunge, men iallafall så har vi så att säga "fixat" en vagn, en sulky,  den är jättefin om man bor på söder, men jag bor i förorten och har inga som helst pretantioner.

Vagnen har typ stenhjul, ingen korg undertill, ingen broms, inga krokar, fotstödet är pajj, schassit är mer rostigt än inte rostigt, sitsen är brun och vit-rutigt med spår av ved(eftersom den de senaste typ 10 år sen använts som en vedförflyttare uppe i dalarna och den gnisslar som fan.

Så långt är det ju OK, rätt kul så där, men sen när vi går utanför en häftig Harley Davidsonbutik så hör jag min äldsta dotter pipa ut ett "titta mamma titta titta, Gud jag dööör" och pekar på ena bakhjulen, då har det liksom hoppat av stålskenan och är så att säga format som nr 8 som Sascha hade sagt till Tim Hibbins.Så vagnen fylld med filt, extrakläder och blöjor(eftersom det inte fick plats i min handväska) och ett asgarvande barn liksom hackar fram på gatan, Paloma skrattade så mycket att hon låg i en buske och kissade på sig, jag skrattde ett häxskratt som ekade mellan husen, folk tittade lite suspekt typ "borde tjackpundare verkligen få gå runt med två barn".

vi knallar vidare när hjulet helt åker av och jag drar en vagn som låter som...ja det lät som en stålskena med 30 kg tyngd på sig som dras mot asfalten.

För att citera Jonas "Ni är verkligen en kurdisk familj på flykt över bergen"